Dimo0ond @Dimo0ond

@Mfsr_3lyas @arkan___83 كيف دعاء الله يسعدك .. ممكن توضحين الطريقه والصلاة الابراهيميه الي تردد اي صيغه

بعض الأزواج لا يملكون حياة مثالية… لكنهم يملكون شيئًا أعمق: شعورًا داخليًا بالسكينة حين يكونون معًا هو لا يشعر أنه في سباق لإثبات نفسه أمامها، وهي لا تشعر أنها مطالبة بإخفاء تعبها أو مشاعرها. هناك شيء بسيط وغير معلن بينهم… يشبه الطمأنينة التي لا تحتاج شرحًا طويلًا. قد يمر يوم عادي، فيه تعب وضغوط وأشياء ناقصة، لكن وجود الطرف الآخر يجعل كل ذلك أخف. ليس لأن المشاكل تختفي، بل لأن الإنسان لا يواجهها وحده. في العلاقات الزوجية الناجحة، لا يكون الحب مجرد كلمات أو مناسبات جميلة، بل حالة شعورية مستمرة: أنك مقبول كما أنت، ومفهوم حتى عندما لا تشرح كثيرًا، ومحترم حتى في لحظات ضعفك. ومع الوقت، يتحول هذا الشعور إلى أساس خفي للحياة كلها… يُهدّئ التوتر، ويقلل القلق، ويجعل تفاصيل الأيام أكثر احتمالًا. ولهذا، فإن أجمل ما في بعض البيوت ليس ما يُقال فيها، بل ما يُشعر به دون كلام: أن هناك قلبًا آخر يسندك بصمت. د. عبد الكريم بكار

ماذا يحدث لعقل الإنسان خلال عشر دقائق فقط من تصفح وسائل التواصل؟ خلال عشر دقائق فقط، قد ينتقل الإنسان بين مقطع ديني، وخبر سياسي، ومشهد مؤثر، وإعلان تجاري، وقصة حزينة، ومقطع مضحك، ورسالة عمل، وصورة نجاح، وتعليق غاضب، ومعلومة علمية، ثم فيديو لا يعرف أصلًا لماذا شاهده. كل هذا… في دقائق قليلة. السؤال هنا ليس: هل المحتوى جيد أو سيئ؟ بل: هل خُلق عقل الإنسان أصلًا ليستقبل هذا الكم الهائل من التناقضات والانفعالات المتلاحقة بهذه السرعة؟ المشكلة أن العقل لا يعيش أي فكرة بعمق. لا يحزن كفاية… ولا يتأمل كفاية… ولا يفرح كفاية… لأنه يُسحب باستمرار من شعور إلى آخر، ومن فكرة إلى أخرى، دون توقف. في دقائق قصيرة، قد يمر الإنسان بحالة تعاطف، ثم غضب، ثم مقارنة، ثم خوف، ثم ضحك، ثم قلق… وكأن المشاعر أصبحت تُستهلك بسرعة هائلة دون أن تجد وقتًا للاستقرار. ومع التكرار اليومي، يبدأ أثر ذلك في الظهور بهدوء: ضعف التركيز، تشتت الانتباه، صعوبة القراءة العميقة، الملل السريع، والشعور بإرهاق ذهني حتى دون مجهود حقيقي. الأمر لا يتوقف عند التصفح فقط، بل يمتد إلى نمط الحياة كله. إشعارات لا تنتهي، مجموعات كثيرة، أخبار متلاحقة، ورسائل تقطع التفكير عشرات المرات في اليوم. وهنا تظهر مفارقة مهمة: كثير من الأشخاص الأكثر هدوءًا وإنتاجًا وتأثيرًا في حياتهم ليسوا بالضرورة الأذكى، لكنهم نجحوا في حماية عقولهم من الضجيج المستمر. لديهم وقت هادئ، ومسافة من الإشعارات، وقدرة على الانفصال المؤقت عن التدفق المتواصل للمحتوى. لقد فهموا أن التركيز ليس مهارة إضافية… بل أسلوب حياة. والأمر الأهم أن هذا الواقع لا يؤثر في الكبار فقط، بل في جيل كامل ينشأ على الانتقال السريع بين مئات المثيرات يوميًا. جيل يعتاد السرعة أكثر من التأمل، والتشتت أكثر من العمق. ولهذا، فإن حماية العقل اليوم لم تعد رفاهية، بل ضرورة للحفاظ على التفكير الهادئ، والاتزان النفسي، والقدرة على بناء حياة ذات معنى. فالعقل الذي لا يجد لحظات من السكون… يفقد تدريجيًا قدرته على رؤية ما يستحق التركيز فعلًا. د. عبد الكريم بكار

والله، وبالله، ستجد من آثار كثرة الدعاء، وإدامته، والصبر عليه، ما لم تحسب لها حسابا من الخيرات والبركات والفتوحات. لو أخَذتَ دعاءً واحدًا من الدعوات المأثورات، التي تلامس حياتك وواقعك، وأخَذتَ تلهج به، وتكثر منه، وتكرره عشرات المرات، أو مئات، بقلب حاضر، لأدركتَ الغاية والسعادة والفلاح. وتحرَّ أوقات الإجابة: بين الأذان والإقامة، والسجود، وفي جوف الليل، وقبل السلام من الصلاة و #يوم_الجمعة خاصة بعد العصر. فإدامة الدعاء والإلحاح فيه ركن الإجابة الأكبر، كما في الحديث: "يستجاب لأحدكم ما لم يعجل". -فمن يجد كسلًا وضعًفا في عبادته، فليكثر مِن مِثْل: (اللهم أعني على ذكرك، وشكرك، وحسن عبادتك). -ومن يجد ضيقًا وقلة، فليكثر مِن مِثْل: (اللهم أنت الأول فليس قبلك شيء، وأنت الآخر فليس بعدك شيء، وأنت الظاهر فليس فوقك شيء، وأنت الباطن فليس دونك شيء اقض عنا الدين وأغننا من الفقر). -ومن أصيب بهم وغم، وتأخر حاجة، فليكثر مِن مِثْل: (اللهم اجعل لي من كل ضيق مخرجًا، ومن كل هم فرجًا، وارزقني من حيث لا أحتسب) ، (رب اشرح لي صدري، ويسر لي أمري). -ومن أصيب بمصيبة، أو خشي ذلك، فليكثر مِن مِثْل: (اللهم إني أعوذ بك من زوال نعمتك، وتحول عافيتك، وفجاءة نقمتك، وجميع سخطك). -ومن ابتلي بالنظر الحرام، فليكثر مِن مِثْل (رب اصرف عني السوء والفحشاء، واجعلني من عبادك المخلصين). -وليكثر العبد من الأدعية الجامعة التي حثَّ عليها النبي ﷺ وأكثر منها، مثل: "اللهم آتنا في الدنيا حسنة وفي الآخرة حسنة وقنا عذاب النار". "اللهم اغفر لي وارحمني وعافني، واهدني وارزقني". (إيقاظ): ١- أليس الواحد إذا أصابه مرض خطير، خصّه بالدعاء كل يوم حتى يُكشف، فكذلك فافعل مع حاجتك الخاصة. ٢- أقْبِلْ على ربك في حاجتك الخاصة، فهو سبحانه أعلم بك وبحالك من نفسك، وأرحم بك من أمك وأبيك. ٣-وستجد -والله-من آثار كثرة الدعاء، وإدامته، والصبر عليه، ما لم تحسب لها حسابا من الخيرات والبركات والفتوحات.

@quraishhajj الله يوفقكم ويجزاكم خير

@almaaly_hajj السلام عليكم هل فيه مقاعد متبقية وكم تبعد عن الجمرات جزاك الله خير

@alhmra4hajj السلام عليكم هل فيه مقاعد متبقية وكم تبعد عن الجمرات جزاك الله خير

@Aldafirahajj السلام عليكم هل فيه مقاعد متبقية وكم تبعد عن الجمرات جزاك الله خير

@akhiar_group @asmashat السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. ممكن اعرف موقعكم هذي السنه في مخيمات الحج وين بيكون وبتكونن اي فئه وهل بتكون قريبه من الجمرات ومشموله بالقطار ولا كيف

مشهدٌ لم يمحُه الزمن يحدثني أحد الشباب الذين كبروا وحققوا نجاحات مهنية مرموقة، لكن غصةً ما زالت تسكن صوته وهو يقول: "لا أنسى ذلك العشاء حين ارتفع صوت والدي منتقداً تدبير والدتي للمنزل أمامنا، لم يكتفِ بنقد الطعام، بل نال من ذكائها وحسن تصرفها.. في تلك اللحظة، رأيتُ انكساراً في عيني أمي لم أره من قبل، والأدهى من ذلك، أنني شعرتُ فجأة أنَّ 'الأمان' الذي كانت تمثله لي قد تزعزع؛ فكيف أحتمي بمن يصفها أبي بالضعف والجهل؟". ​تفكيك المشهد: ما وراء النقد المباشر ​إنَّ انتقاد الزوج لزوجته أمام الأبناء ليس مجرد "زلة لسان" أو تعبير عن غضب عابر، بل هو (هدمٌ ممنهج) لركائز البيت التربوية. نحن في "هندسة الوعي" نرى أنَّ الأم هي "المحيط العاطفي" الأول للطفل، وحين يُجرح هذا المحيط أمام عينيه، فإنَّ العواقب تتجاوز اللحظة لتستقر في عمق الشخصية: ​1. اهتزاز المرجعية التربوية: الطفل يرى والديه ككيان واحد يمثل "الحق" و"الأمان". حين ينتقد الأب الأم، فإنه يسقط "هيبتها" في نظر الأبناء، مما يجعل توجيهاتها اللاحقة لهم بلا قيمة. كيف يطيع الطفل أماً سمع أباه يقلل من شأنها؟ ​2. صناعة "النموذج المشوه" للعلاقات: الأبناء يتعلمون "فن التعامل" بالنظر لا بالسمع. الأب الذي ينتقد زوجته علانية، يزرع في ابنه بذور "الاستعلاء" على المرأة مستقبلاً، ويزرع في ابنته بذور "القبول بالمهانة" أو "التمرد العنيف". نحن نعيد إنتاج أخطائنا في أطفالنا دون أن نشعر. ​3. التوتر المزمن وفقدان السكينة: البيت الذي يُنتقد فيه أحد الوالدين يتحول من "محراب للسكن" إلى "حلبة صراع". يعيش الأبناء في حالة ترقب وقلق، مما يؤثر على تحصيلهم الدراسي ونموهم النفسي؛ فالإبداع لا يزهر إلا في بيئة يسودها الاحترام المتبادل. ​خارطة الرشد: كيف ندير الخلاف؟ ​إنَّ الاختلاف في وجهات النظر بين الزوجين أمرٌ جبلت عليه الطبيعة البشرية، لكنَّ (إدارة الاختلاف) هي التي تميز البيت الراشد عن غيره: 1. ​قاعدة (الغرف المغلقة): أي عتاب أو نقد يجب أن يكون في معزل عن الأبناء. الأبناء يجب أن يروا "وحدة الموقف" دائماً، حتى لو كان هناك عتابٌ في الخفاء. 2. ​النقد السلوكي لا الشخصي: إذا اضطر الأب للتوجيه، فليكن للفعْل لا للذات، وبمنتهى الأدب، كأن يقول: "كنا نرجو أن يكون الأمر كذا" بدلاً من "أنتِ أخطأتِ". 3. ​تعزيز القدوة: الأب الراشد هو الذي يرفع من شأن الأم أمام أبنائه، ليس تملقاً، بل ليقينٍ بأنَّ "قوة الأم" هي "قوة للبيت" كله. ​ومضة ختامية: ​"إنَّ الرجل الذي يحترم زوجته أمام أبنائه، لا يكرمها هي فحسب، بل يكرم 'نفسية أبنائه' ويمنحهم أثمن هدية: الاستقرار الوجدان؛ فالأبناء يحتاجون أن يروا في أبيهم 'الفارس' الذي يحمي حياض كرامة أمهم، لا الذي ينتهكها." ​وقفة للوعي: ​"تذكر دائماً أنَّ كلماتك في لحظة غضب قد تُنسى بالنسبة لك، لكنها تُحفر كـ (وشمٍ أليم) في ذاكرة طفلك، وتحدد ملامح علاقته بشريك حياته بعد عشرين عاماً.. فبأي لغة تود أن يكتب أبناؤك تاريخهم؟" ​د. عبد الكريم بكار

@wa8ab1991 جزيتم خيرا ورزقكم الله من فضله من حيث لاتحتسبون

@wa8ab1991 الله يجزاك خير

صلاةُ الفجر.. بناءُ جيلٍ يملكُ قرارَه حين نوقظ أبناءنا لصلاة الفجر، فنحن لا نؤدي واجباً دينياً فحسب، بل نحن بصدد عملية "بناءٍ بنيوي" للشخصية. إن معركة الفجر هي أول انتصار يحققه الإنسان على (ذاته) في مطلع يومه، ومن انتصر على نفسه عند الفجر، كان أقدر على الانتصار في معارك الحياة عند الضحى. تأملات في الأبعاد التربوية لهذه الفريضة: سيادةُ الإرادة على اللذة: في الوقت الذي يغطُّ فيه العالم في نومٍ عميق، ينهضُ الشابُّ المربى على الصلاة ليثبت لنفسه ولخالقه أن "نداء الواجب" أرفعُ من "نداء الجسد". هذا الانضباط هو الذي يصنع القادة والعلماء والمبدعين. بركةُ البكور وصناعةُ الزمن: إن تعويد الأبناء على استغلال "وقت البكور" يمنحهم ميزةً تنافسيةً هائلة؛ ففي هدوء الصباح تصفو العقول، وتتضاعف البركة، وينشأ المرءُ وهو يرى يومه يبتدئ بالإنجاز لا بالكسل. الرباطُ الروحي والحصانةُ النفسية: طفلٌ يبدأ يومه بين يدي الله، يمتلئ قلبه بطمأنينةٍ غريبة. هذا الشعور بـ (المعية الإلهية) هو أكبر حصانة نفسية ضد القلق، وأقوى درعٍ في مواجهة ضغوط الحياة وتحدياتها. إننا لا نريد لأبنائنا أن يسجدوا لله بجوارحهم فقط، بل نريد لعقولهم أن تدرك أن الفجر هو "مفتاحُ الفلاح". إن القسوة في الإيقاظ تُنفر، والتساهل التام يُضيع؛ والحكمةُ تقتضي أن نجعل من وقت الفجر "لحظة وصل" حانية، يراها الابن فينا قدوةً وسلوكاً، قبل أن يسمعها أمراً. خلاصةُ القول: البيتُ الذي ينهضُ لصلاة الفجر، هو بيتٌ يرفضُ الغفلة، ويستقبلُ النور، ويغرسُ في قلوب أبنائه أن "اللهَ أكبر" من كل نومٍ وكل دنيا. د. عبد الكريم بكار

أن تعيش اللحظة.. يعني أن تمضيها مع ذاتك بوعي عالٍ . لايسرقها منك تفكير في الماضي أو المستقبل . تمضيها بعيداً عن أي حكم على أي شيء . بعيداً عن مراقبة أي أحد . أن تعيش اللحظة يعني أن تمضيها شاعراً بالامتنان لربك ، شاكراً ربك على كل شيء .. هنا يختفي أي شعور مزعج .

أسهل طريقة لحفظ القرآن الكريم لفضيلة الشيخ : عبدالمحسن القاسم إمام وخطيب المسجد النبوي الشريف saaid.net/Quran/72.pdf

@math_5137 وين نضع التقرير تحت اي بند من بنود ملف الانجاز

@math_5137 ياجعلك في الجنة و والديك .. اذا كتبت المجتمع المهني هل بعد فتره تكتب مجتمع ثاني تقيس فيه هل تحقق الاثر من المجتمع الاول ام لا او الى اي مدى تحققت التوصيات

@suliman21436 @mnr_2024 هل فيه ملفات جديده

@suliman21436 @mnr_2024 جعلك في الجنة و والديك