Gerard Krispijn @Gerardcolumn

@drs_michakat @drsmichakat Je bent echt rijp voor een gesticht

Welkom bij de Grote Nationale agressie verdeling van Ter Apel. Wat een staaltje logica hebben we deze week mogen zien in de opvang van Ter Apel. Het Rode Kruis en Vluchtelingenwerk hebben de handdoek in de ring gegooid in Ter Apel. Te gevaarlijk. Te veel messen, te veel knokpartijen en te veel bedreigingen en net iets te weinig respect voor de gratis soep. Een organisatie die normaal gesproken gewend is te functioneren in oorlogsgebied en in rampengebieden besloot dat een Gronings voorterrein in vredestijd toch net een tikkeltje te erg werd voor de vrijwilligers. Maar geen nood, de oplossing is gewoon bedacht door de heren uit Den Haag en eigenlijk is de oplossing gewoon simpel en briljant. Het Grote Verspreidingsplan. Het idee is werkelijk geniaal. Als je een groep onhandelbare, agressieve raddraaiers hebt die de boel terroriseren, dan moet je ze natuurlijk niet isoleren, straffen of het land uitzetten. Nee, je moet ze verspreiden. Alsof het een fijn steakkruidenmengsel is dat je over een smakeloze biefstuk strooit. Een snufje agressie voor Dokkum, een vleugje messentrekkers voor Schiermonnikoog, en een mespuntje raddraaiers voor een gezellig villawijkje in Wassenaar (geintje, natuurlijk niet). De theorie hierachter is prachtig, zodra een raddraaier met een kort lontje in een keurig Overijssels dorpje wordt geplaatst, dwingt de lokale rust hem direct tot bezinning. De frisse lucht van de IJsselstreek inhaleert de agressie zó uit zijn longen. Het dwingende karakter van de plaatselijke buurtpreventieapp en de geur van vers gemaaid gras transformeren een gewelddadige herrieschopper in een handomdraai tot een vreedzame monnik. Dat de agressie 'in de persoon zelf' zit, is natuurlijk een achterhaald concept. Het lag puur aan de Groningse lucht. Laten we dit nieuwe concept vooral breder gaan inzetten in onze samenleving. Waarom sluiten we hooligans nog op in een specifiek vak in het stadion? Verspreid ze! Zet bij de volgende vriendschappelijke wedstrijd gewoon drie door gesnoven harde hooligans tussen de gezinnen op de familietribune en twee in de businesslounge. De beschaafde sfeer zal als een warme deken over hen heen vallen. En de gevangenissen? Veel te geconcentreerd. Als we alle zware criminelen nu eens evenredig verdelen over de Nederlandse Vinex-wijken (zeg, één overvaller per drie straten) dan verspreidt het risico zich vanzelf. Dan heeft iedereen een héél klein beetje last, in plaats van dat één opvangcentrum er een dagtaak aan heeft. Dat is pas solidaire herverdeling van ellende. Ter Apel kan opgelucht ademhalen. De rest van Nederland krijgt binnenkort een doosje 'verrassingspakketjes' thuisbezorgd. Want als we het probleem niet kunnen oplossen, kunnen we er in elk geval voor zorgen dat álle burgers van Nederland slapeloze nachten krijgen. Gedeelde smart is immers halve smart. Zo komen we er wel. Gerard Krispijn. Foto beeldbank COA #terapel #coa #asiel gerardkrispijn.nl

Maurice, man met een ruggengraat . Maurice de Hond nam op 8 juli 2026 met een vlijmscherp fileermes plaats voor de parlementaire enquêtecommissie Corona, en dat hebben ze in Hilversum geweten. Terwijl de commissieleden zich hadden voorbereid op een verhaal over aerosolen en ventilatieroosters, kregen ze een genadeloze masterclass media les voorgeschoteld die de gevestigde journalistiek live op televisie tot op het bot afbrandde. Maurice zat er duidelijk niet om vrienden te maken, maar om zijn gelijk te halen dat hij al sinds 2020 via zijn eigen kanaal verkondigt. Met geweldig gekozen woorden legde hij perfect uit hoe de media als een schoothondje achter de overheid aan liepen en verzaakten te doen waarvoor ze heel lang geleden waren opgericht. Hij legde haarfijn uit hoe de mainstreammedia destijds functioneerden. Volgens De Hond gedroeg de gevestigde journalistiek zich niet kritisch, maar als slaven van de overheid. Kritische denkers werden simpelweg gecanceld of weggezet als 'wappies', terwijl de talkshowtafels werden gereserveerd voor de vaste virologen. Het absolute hoogtepunt was het moment waarop De Hond de traditionele kranten en omroepen de maat nam. In plaats van de traditionele media adviseerde hij de commissie onomwonden om voortaan te kijken naar alternatieve kanalen zoals Café Weltschmerz, Blckbx en De Nieuwe Wereld. Dáár werd pas echt onafhankelijke journalistiek bedreven, zo doceerde hij. De mainstreammedia hadden hun journalistieke plicht schandelijk verzaakt door kritische geluiden over het coronabeleid volledig te negeren: Hilversum slikte de "grote druppels"-theorie als zoete koek en weigerde naar zijn aerosolen te kijken. Experts die buiten de officiële OMT-lijntjes kleurden, kregen een permanent verbod om naar de tv-studio's te komen. Eerlijke data moesten wijken voor angstaanjagende IC-cijfers die beter scoorden in de statistieken. De media fungeerden volgens hem als het pr-bureau van de overheid in plaats van de controleur van de macht. Zelfs toen de commissievoorzitter hem vriendelijk doch dringend vroeg om zijn felle kritiek minder op de persoon te richten, ging Maurice onverstoorbaar door. Het was prachtig om naar te kijken: de man van de peilingen die de media de maat nam, precies in het hol van de "democratische" leeuw. Kippenvel. Gerard Krispijn#mauricedehond PS copyright holder foto DWDD

Waarom de grachtengordel de asielcrisis gaat redden Stelt je dit eens voor: een wereld zonder rellen, zonder Romeo’s die de boel verzieken en laten escaleren en zonder boze spandoeken en zonder ME’ers, die de lokale burgers in elkaar moeten meppen. Klinkt als een paradijs, nietwaar? En de oplossing is zo simpel: we plaatsen de asielzoekerscentra gewoon alleen maar in de wijken waar de bewoners vorig jaar nog vrolijk stonden te applaudisseren voor de solidariteit. Vluchtelingen in de bakfiets, integratie via de grachtengordelelites. Klaar is Kees. Waarom heeft het COA dit overgeslagen in hun PowerPointpresentaties? Het plan is volgens mij gewoon briljant. In plaats van een somber, grijs cellencomplex aan de rand van een industrieterrein, openen we de deuren van de mooie jaren 30 grachtenpanden . "Welkom in Oud-Zuid, Ahmed! De yogamatjes liggen links, de biologische muntthee staat op het kookeiland. En de krekelburgers liggen liggen in de bovenste lade van de vrieskist " Geen rellen, geen demonstraties. Hooguit een ietwat kwaad debat bij de buurtborrel over de vraag of de nieuwe Syrische buren wel voldoende vegetarische opties krijgen aangeboden tijdens het kennismakingsdiner. Bedenk eens wat een bezuiniging dit oplevert voor de overheid. Waarom miljoenen euro’s stoppen in tijdelijke units als de rijkere burgerij nog een ongebruikte 'relaxruimte' op de zolderverdieping heeft? De meeste bakfietsmoeders kunnen hun geluk niet op: eindelijk een liveversie van de wereldproblematiek, om haar morele superioriteit op te botvieren, direct naast de piano waar kleine Roderick zijn Mozartstukjes oefent. Het is immers pas échte naastenliefde als je de cultuurkloof kunt overbruggen tijdens het sorteren van de biologisch afbreekbare verpakkingen. Natuurlijk snijdt het mes aan twee kanten. De asielzoeker krijgt direct een spoedcursus in de meest luxe afdeling van de burgerij van Nederland. Binnen drie weken spreekt de gemiddelde nieuwkomer vloeiend bekakt Nederlands en legt hij of zij haarfijn uit waarom je absoluut geen vlees uit de buurt supermarkt moet kopen. En mocht de lokale huisarts geen tijd hebben? Geen probleem, de buurtcommissie regelt wel een alternatieve sessie mindfulness of een helende klankschalensessie om het trauma van de overtocht te verwerken. Het is de ultieme oplossing . De overspannen asiel keten is in één klap opgelost, de grachtengordel heeft haar ultieme statussymbool te pakken, en de rest van Nederland kan weer rustig slapen zonder dat hun veiligheid wordt opgeofferd voor een noodopvang. Nu alleen nog even de bewoners overtuigen dat die gezellige multiculturele informatieavond en de opvang niet eenmalig is, maar dat de gasten de komende 10 jaar op de zolderkamer blijven liggen. Maar ach, wie A zegt voor het klimaat en de asielcrisis, zegt natuurlijk ook direct B voor de logeerkamer. Toch? Prettige zondag.. Gerard Krispijn

@John_Rdam De enige echte fascisten zijn toch echt jullie, Onnozele wezens.

@jpaternotte Zoals we ook nooit moeten accepteren dat een paar gestoorde lui van D66 ons hele land kapot maken.

De vergeten helft. . - We zijn nog niet weg, maar in ons hoofd hebben we dit land al verlaten en onze rugzakjes al gepakt. Niet omdat we dat willen, maar omdat het moet. We kijken om ons heen en herkennen de straat, de buurt en de winkels niet meer. We zijn vreemden geworden in ons eigen land. . En het vreet aan me en ik ben het spuug en spuugzat dat ik constant moet horen: "Dit is wat het volk wil. De meeste mensen hebben hiervoor gekozen. "Maar wie is die meerderheid dan? Wij horen bij die andere 49,8 procent ,de helft van de bevolking die niet meedoet aan deze koers. Wij zien de zorg instorten en stikken in de bureaucreatie. Alleen tellen wij in dit land niet meer mee. We worden bewust doodgezwegen. Onze zorgen worden simpelweg weggestemd door een groep die weigert om te kijken naar de schade die ze aanrichten. Kijk naar de zorg. Het was ooit het fundament van onze samenleving, nu is het een kille fabriek. Niemand luistert meer naar de patiënt of de burger. Alles wordt beslist in vergaderkamers., We staan aan de zijlijn te schreeuwen, maar niemand hoort ons. Het is doodvermoeiend. Waarom pikt iedereen dit? Waarom loopt de massa zo makkelijk achter een politieke partij aan die alles wat we hebben opgebouwd kapotmaakt? De passiviteit van mijn eigen buren raakt me harder dan de wetten uit Den Haag. Vertrekken is geen luxe keuze, het is pure zelfbescherming. Ik wil naar een plek waar ik weer mens mag zijn, in plaats van een burger servicenummer in een systeem dat me liever kwijt dan rijk is. Als de helft van dit land moet verdwijnen, dan pakken we onze spullen. Op zoek naar de vrijheid die we hier kwijt zijn. Gerard Krispijn

Oké, ik had hier verder niets over willen schrijven, maar mensen... nou nou nou... ALARM! SMELTENDE MENSEN!!! Gooi de vrieskist open en ga erin liggen, want volgens Buienradar is de ondergang van de wereld zojuist begonnen.Ik kreeg zojuist een melding op mijn telefoon die zo diep donkerpaars kleurde dat mijn beeldscherm spontaan begon te verbranden. De kop? “Helweek op komst: Atmosferische Snelkookpan activeert de VleesSmeltModus! (Zonder gekheid).”Wat zijn we tegenwoordig toch gelukkig met de media. Dertig jaar geleden waren we namelijk allemaal imbecielen. Als het in 1990 een week lang 32 graden was, deed de weerman van de NOS een bloemetjesoverhemd aan.We kochten een watermeloen, hingen een tuinslang in een opblaasbadje, namen een ijskoude bruine rakker en zeiden: "Goh, wat een lekker weertje." Niemand die ons waarschuwde dat we eigenlijk levend aan het vergaan waren in een “Subtropische Horrorversielaag”.Gelukkig zijn de mensen van het KNMI volwassen geworden. De saaie methode van vroeger (een thermometer in een wit houten hutje boven een koel grasveld) is gelukkig afgeschaft. Dat leverde veel te normale cijfers op. Tegenwoordig stuurt de redactie gewoon een vrijwilliger met een koortsthermometer naar de parkeerplaats van de Action. Die drukt dat ding plat op het gloeiende, vloeibare zwarte asfalt, recht achter de dampende uitlaat van een dieselbus en BOEM! 54 graden in de zon! Snel de graphics-afdeling de weerkaarten knalrood laten maken en hup, de app in. De advertentie-inkomsten stromen binnen terwijl heel Nederland gillend de kelder in vlucht met een waterijsje tussen de billen. Mocht die asfaltmeting de burger nog niet genoeg angstpsychose bezorgen, dan gooien de media de ultieme propagandatool erin:de gevoelstemperatuur of "het Hitte-Overlevingsprotocol". Want de moderne mens heeft blijkbaar de intelligentie van een diepgevroren visstick. Zonder een liveblog van Nu.nl zouden we massaal vergeten hoe we moeten overleven. Met grote koppen in het nieuws worden we getrakteerd op medische doorbraken zoals “Tip 1: Drink water als u dorst heeft.” Wat een mazzel, daar had ik nooit aan gedacht! Al honderden jaren dacht de mensheid dat je bij 35 graden een droge emmer gips achterover moest gooien, maar nee: water! En het wordt nog geweldiger: “Tip 2: Ga in de schaduw zitten als de zon te heet is.” Werkelijk briljant. Mijn door hitte geteisterde brein stond net op het punt om in een asbestpak urenlang naar een brandende houtkachel te staren op 4 centimeter afstand, maar gelukkig adviseert de weervrouw om onder een boom te gaan zitten. En de absolute tip van de dag: “Draag luchtige kleding.” Bedankt, het wintervispak en skipak en mjjn bivakmuts gaan direct weer de kast in. Dankzij deze kleuterschooladviezen is de goudviservaring van de gemiddelde Nederlander compleet.Het brein heeft door al die paniek de harde schijf gewist. Iedere zomerse dag is een historische wereldprimeur. "Nee, Truus, echt," hijgt de buurman terwijl hij met een natte handdoek op zijn kale kop naar zijn telefoon staart. "Zó heet als vandaag? Nee, dat hebben we in de hele geschiedenis nog nóóit meegemaakt." Klopt, buurman. Gisteren was het ook al nog nooit zo heet geweest. En vorige week dinsdag was de warmste dinsdag sinds de ijstijd, mits gemeten tussen 14:15 en 14:17 uur in de achtertuin van een familie die onder een afdak van aluminiumfolie oliebollen stond te bakken. Dus sluit de rolluiken, trek een vuilniszak vol ijsblokjes aan duw een waterijsje in je h.. , neem nog een slok water en ververs vooral elke dertig seconden de apps. Want stel je voor dat je per ongeluk naar buiten kijkt, de zon ziet schijnen en denkt: “Goh, lekker terrasweer.” Dan heeft de vrijwilliger op de parkeerplaats van de Action zijn werk voor niets gedaan. Gerard Krispijn

@PetravanDam3 u bent zich er van bewust hoe de verhoudingen zijn tussen het aantal autochtonen en allochtonen? of verzint u nu van alles erbij?

@chrisklomp @rudharcom "Aha, nu lees ik wat je mankeert. Dus je bent nu ook lichamelijk ziek."

@chrisklomp Hoezo? Geen bewijs? En dat beweert dat hij iets doet wat ze noemen "onderzoek" niveau van een kleuter.

@chrisklomp @KuinderRem64609 Het zijn wel donaties want je werkt er niet voor.

@chrisklomp Ik vind hem geweldig. Geef die vent een lintje.

@chrisklomp @zeg_eens_aad @hapelensrob @mariannezw Ik heb werkelijk geen idee wat voor ziekte je hebt. maar ik gok op Inferioriteitscomplex. Of heb je nog meer?

@PvvOntmaskerd de lul heeft wat gevonden. Niet zelf nadenken.

@chrisklomp Dat is precies waarom mensen jou ook gedogen. Niet iedere imbeciel doet zich voor als journalist. het is een keer iets anders. Dus wees er blij mee. In ieder circus moeten ook clowns zijn.

@chrisklomp Maak je niet druk om wat mensen zeggen , een kind neuken maakt je nog geen pedo volgens iemand.

@PvvOntmaskerd Word je niet misselijk als je alles omdraait?

@chrisklomp @NieuweRevu "betere boekhandel" ik vind dat best grappig.

@Septimus1957 @ellenpompe Welke dag? Da je nu dreigen? dat is het enige wat je niet moet doen als je verstandig bent. Dus ik ga ervan uit dat dat je bedoeling ook niet was.

Hete Teer en korte broeken. Toen de Zomers Gewoon Nog Heet Waren. Weet u nog hoe een hittegolf vroeger rook? Naar smeltende ijsjes, zonnebrandolie uit zo’n bruine fles die naar kokos rook , en de geur van chloor bij het openluchtzwembad. Als het in de jaren zeventig dertig graden werd of hoger ging er geen nationaal hitteplan in werking. Er was geen weerman die met een rode kaart paniek zaaide. en we kregen geen hysterische adviezen over 'veel water drinken" alsof we een stel uitgedroogde krenten waren. Nee, de buurman keek omhoog, veegde met een smerige zakdoek het zweet van zijn voorhoofd en zei: "Tering, wat is het heet." En dat was het. Einde discussie. We gingen niet dood, we gingen naar buiten we leefden . Tegenwoordig leven we in een permanente alarmstatus . Wordt het een dagje warm, dan rollen de klimaatdrama's over het scherm. Je mag niet meer genieten van de zon zonder constante berichten over de poolkappen en de ijsberen , en als je de barbecue aansteekt, kijken de buren alsof je eigenhandig een kolencentrale in hun tuin gooit. Wat een gezeik. Wat een paniekaanval. Wat zou ik graag nog één middag terug willen naar die bloedhete augustus dag in 1976. Toen airconditioning nog iets was uit Amerikaanse films. Auto's hadden geen climate control; je draaide het raampje handmatig open met zo’n slinger tot je lamme armen had. ( als het raam überhaupt open wilde gaan) Het gevolg was een loeihete wind op je bakkes waardoor het interieur van de Opel Kadett veranderde in een rijdende oven.. Je plakte met je blote bovenbenen vast aan de skai leren bekleding. Als je uitstapte, trok je een laagje huid mee. Klagen deed je niet . Dat hoorde erbij. je handen zaten na het vastpakken van je stuur direct vastgeplakt en daarom hadden wel allemaal zo schapen wollen stuurhoes om je stuur heen en dat stond ook vet stoer. Je moeder stond ondertussen in een bloedhete keuken plastic flessen ranja te vullen. Geen ijskoude bronwater uit spa welnee: lauwe exota limonade in een beker die na vijf minuten warm genoeg was om thee in te zetten. En we dronken het op alsof het champagne uit het hilton was. Als kind had je twee doelen op zo'n snikhete dag, de ijscoman en het zwembad. De ijscoman reed door de straat met zo’n rinkelende bel en je tong ging uit je bekkie als je de bel hoorde. Voor een kwartje kocht je een waterijsje dat sneller smolt dan je het op kon likken, waardoor je binnen dertig seconden tot aan je ellenbogen onder de plakkende siroop zat. En met de hele buurt naar het zwembad. Niet in een hippe UV werende zwembroek, maar in een veel te strakke, kletsnatte wollen broek die na drie uur zwemmen zo ver uitrekte dat hij ergens bij je knieën hing. Er was een prachtige, warme solidariteit in die hitte. Niemand bleef binnen zitten met de gordijnen dicht en de ventilator op standje drie. Iedereen zat buiten op een klapstoeltje gewoon voor de deur. De mannen in hun veel te korte korte broeken, met een vette klodder Brylcreem in het haar dat langzaam in hun nek smolt. De vrouwen in bloemrijke jurken, wapperend met een Libelle uit de leesmap om nog een beetje koelte te vangen. Er werd niet geklaagd over de opwarming van de aarde, er werd koud bier gedronken uit bruine pijpjes en altijd teveel. Als de avond viel en de ergste hitte uit de lucht trok, bleven we buiten tot het donker werd. De straat gaf de warmte van de dag nog af. Je lag in je bed onder alleen een laken, met het raam wijd open, luisterend naar de luidruchtige aangeschoten buren. Verre stemmen van de volwassenen die beneden in de tuin nog een laatste "bakkie" deden. Je voelde je volkomen veilig. De wereld was simpel, de zomer was heet, en morgen deden we het gewoon allemaal nog een keer. Dus laat die codes en bangmakerij maar lekker in de studio van het NOS Journaal .. Als de zon straks weer brandt, trek ik een koud pilsje open, kijk naar de strakblauwe lucht en denk aan vroeger. Tering, wat is het heet. En heerlijk. Ik geniet. Gerard Krispijn